如果能戒赌能多好，为什么要如此折磨我

忘记是2017年夏天的几月几号了，只记得那天的傍晚异常的炎热，仿佛预示着我即将遭受命运的炙烤。我很喜欢篮球足球，但在此之前我从未接触过彩票，那天在逛商场的时候却鬼使神差地踏入了彩票站。在和老板了解完游戏规则后，我下了一注2串1，其实人生许多的第一次都是让人印象深刻的，我清晰记得我串的是湖人和掘金，20块。当时压根就没想着中，权当消遣时间，娱乐罢了。但和大多数赌狗的经历一样，一开始都是无心插柳柳成荫，输钱皆因赢钱起。现在想想，如果当时输了，也许就这颗恶魔的种子就不会在心中萌芽。

往后的一段时间里，我天真地以为找到了赚钱的门路，掌握了游戏的技巧（其实就是倍投），总相信下一注就是回本的机会。随着贪欲的膨胀，我投注额越来越大，失去理智般地追求高倍，但黑起来半个月都中不了一次。那时候，工资已经无法满足我的倍投资金，我逐渐把魔爪伸向了父母、亲人、同学和朋友，开始各种撒谎、表演甚至威迫。赌博，不仅让我失去了钱财、无心工作和日夜食寝难安，更让我恶心的是我变成了一个心理扭曲的恶魔，为了凑钱，赌狗们撒过的慌我基本都试过，什么发生车祸、生了大病住院、买车买房资金周转、投资、被诈骗等等，简直无所不用其极，令人发指。有一注我特别深刻，我下了3万块的3串1，前面两场都打出了，就差最后一场森林狼和火箭的大分，我躲在公司的厕所里死盯着直播吧的数据，嘴里一直喃喃着各种神灵保佑，时不时双手合十，诚心祷告，企图用意念让比赛按照我的想法去打（赌狗的行为就是那么的无脑）。但事与愿违，比赛结束那一刻，等待我的只有无尽的悔恨和愤怒，我当即就发信息骂了彩票站的老板，并把他删黑（居然不把过错怪责在自己身上，赌狗就是奇葩）。

如果事情到这里便结束，也许我现在睡着都能笑醒，因为我欠的也只是亲朋好友的钱。许多人都知道，2018年是P2P兴盛的阶段，一张身份证就可能让你借到钱，这也是让大多数赌狗家破人亡的原因。与此同时，我在看球软件的评论区接触到了外围网站。一开始是为了凑集赌资，从小米、借呗、百度、微粒贷上面撸，到后面需要拆东墙补西墙还网贷，大平台借不了，只能撸砍头贷、7天贷。

在彩票站玩，好歹有个度，因为投注时间有限。但接触了外围就变得没日没夜了，从NBA，五大联赛到野鸡比赛，甚至没有比赛的时间段，连电子足球我都要去冲一把，妄想翻身。起起伏伏一直到2019年5月，那时已经借无可借了，还受到了催收的日夜恐吓，精神萎靡如同行尸走肉。穷途末路的赌狗，有钱的时候，也不知道留点钱作为生活费，哪怕100块也好。因为已经饿了一天，最后实在没办法就得找吃了，搜刮了好一阵子才在出租屋找到了两个一块的硬币。可笑的是，连一包方便面也买不起，只能买了两块那种散装面，白开水煮着就吃了。在这天到来之前，已经无数次纠结要不要坦白，但一直有可以借网贷的余地就一直在放弃，纠结了一夜后，第二天还是决定回去跟爸妈坦白。

前面说过，借网贷前已经把亲朋好友借遍了，爸妈又哪来的钱。跪在父母面前，找了个“好听”的理由，说是跟别人炒股失败借的钱。天下哪有不心疼自己孩子的父母，无奈之下，爸妈只能逐个找了自己熟悉的人脉，边打电话边哭着求别人借钱。

如果赌狗坦白一次就能走回头路，就没那么多赌狗了，更何况赌债我只坦白了一半，对的，我又复赌了。赌到2020年初，挪用了2万块公款输掉后，因为害怕，就撒谎跟父母说是前面网贷没还清，人家催收要闹到了公司。为了帮我保住工作，爸妈便把过年前存的一点钱都给我拿去了还债。我就像个小丑一样，表演了一哭二闹三上吊，到头来爸妈怕我想不开，还安慰了我一番，仿佛我才是那个受害者。其实我就是个畜生不如的东西。过完年，因为未坦白的债务还在，催收也是不听地打了电话，爸妈真的是帮不上了，只能给他们换了电话卡。

从那以后到现在，因为征信和国家打击网贷的原因，我也没法再借到钱。同时骨子里也许还保留着一点人性和尊严，每个月的工资我都拿一部分给爸妈拿去还给亲戚的债务。但另一方面，赌性难除如同吸食鸦片，留给自己的钱，每个月都会被我拿去赌，无数次反悔戒赌，又无数次陷入循环。5月7号，手里还剩136块钱都被我充了一把，接下来又是漫长的等待发薪的日子。我深知赌博的危害和痛苦，但我又总是忍不住登上那个网站。我不知道这些日子何时是个头，网贷欠的钱就像一把指着我的手枪，不知道哪天扣动了它的扳机，我每天都过得很有压力，辗转难眠，又要在人前装着一个正常人一样。